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一名感染者的自白

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trikingxiong 发表于 2016-7-2 10:26:49 | 显示全部楼层 |阅读模式
好多年不曾通过网络以文字表达衷肠,一来浅薄的笔耕无法将内心的点滴略尽诠释,二来时间的沉淀越发地收敛不再如同霓虹的喧嚣般让我陶醉,渐渐地在我眼角多了一丝岁月的痕迹。故而敲着键盘的那一刻让我仿佛置身于大学时代,单纯且具有悲剧的开始。
       我的童年大部分时间是与外婆和两个妹妹一起生活的,与父母的聚少离多让我至今都缺乏一种渴望关怀的阴影,尽管骨子里有时也不同程度地期望坚强,以至于大学以后便尽我所知的途径去获取关于同志的各个信息,我想我是孤独的!我记得那时候会用很多时间出入于网吧,无数的夜晚和室友一起玩着游戏以及悄悄地透过网络了解关于同志的相关信息,在春夏秋冬的深夜我见过网友,有时只是一个照面,也有时共同度过了一个夜晚,只是不曾有过我所期许的长久。我想人性的本身是自私的,在那个年代当我看着一对一对的情侣手牵手从我身旁擦肩而过的时候,我不仅有羡慕,更多地还是自己拥有一份属于自己的爱情。
       我想很多同志都有一个共同的感受,喜欢自己的可能自己不喜欢,但自己喜欢的却又不一定能够在一起,就像你看到一颗闪亮的钻石的时候就再难去选择黄金一样,我们总是在选择与被选择中失去了很多可能存在的幸福。所以在大学的岁月里我依然孤独,因为爱情。毕业以后我放弃了父母给我安排的公务系统的工作,尽管有很多人会觉得我是傻子,可我明白我想去重庆,想去曾经他所踏过的足迹,也想在那个城市里默默地守候。他是我儿时的好朋友,一个非常帅气且具有高尚人格魅力的人,在一堆朋友圈子里,他永远都是很多人仰望的对象,直到现在他也在不同的环境中成了很多人眼里所谓的天才,尽管我与他之间有着自我异常的精神关系,事实上我更希望他按照社会认同的轨迹好好生活,所以在那些年我们心里都会默默地送上一句“祝你幸福”!
       工作以后,通过网络我结实了一些网友,在那段日子里对于乳臭未干的毛小子来讲,总是迷恋灯红酒绿的生活,我们出入酒吧,聚在一起打麻将,还时常约着一起玩玩游戏,尽管快乐但也渴望被爱。有时候心里总是埋怨老天的不公平,我是一个善良的家伙,在家里也勤快,喜欢哄家长开心,工作也很积极,也像个小男子汉,可就因为这些自我褒奖的同时却迟迟无法感受爱情的滋润。我将很多时间都耗在网络里,我拼命地上网,拼命地和很多网友聊天,理所当然地从我的生活里穿梭出无数的人流,但最后只是过客罢了,现在想来这是一段悲剧的经历。不过就自我的性格而言这也是注定的,我从不爱抛头露面,在某些情况下我甚至不太愿意和陌生人接触,尽管我的骨子里有想接近的冲动,可人前人后却有一种拒人于千里的冷漠。
        两年后我因为工作瓶颈之故,辗转到了成都,我很幸运在很快的时间里工作经历有了一个质的变化,从小小的资料员开始干到施工员,然后成了一名工程师。那时候妈妈总会在人前人后夸我,这一切我都是靠自己,当然经济收入也相对有了改变。由于领导的器重,我经常会在下班以后陪老总和部门领导一起吃饭打牌,好多次因为尽兴而喝得不省人事,这也符合中国在酒桌上熟络感情的现状,曾有公司一度传言领导想提拔我为总经理助理,结果以老总调去集团副总裁而不了了之,我想这一切都是命运。我是从事地产开发工作的,所以绝大数的工作时间都是跟着项目走,很幸运的在那个陌生的城市让我遇到了我的第一个BF。我想这一切都是缘分,通过微信的“查找附近的人”我们彼此认识,他是一名大三的学生,毕业以后将会成为很多人羡慕的飞行员,当然不管是身材还是长相在我眼里都是很完美的,有种“鲜花插在牛粪上”般的得意,我们都是第一次恋爱,只是这一段感情并未持续很久便收场了。
        后来我谈了第二个,第三个。时间和经历是成正比的,渐渐地我不再像曾经那么天真与单纯,可我还是在孤独中寻找。去年我认识了我的前男友,我把他定义为我的老婆,一度认为是和我去国外结婚的对象,以至于我们还见了父母,甚至得到了我的家人和朋友的接受。只是在某个夜晚,他给我发了一篇长长的文字,文字的主角被感染了HIV,我以为只是文字而已,可他告诉我他便是主角,那一刻我似乎在犹豫,我的心里莫明地有一种安慰和温暖,其实我一点都不介意我的爱人是否存在某种身体因素,我不介意对方的过去会是什么样子,我感谢老婆对我的坦白,在知道他感染的那时我并没有被感染,一来我们做爱的次数并非很多,二来他在我不知道的情况下比较刻意采取某些措施。记得大学刚毕业那会,我总是在思考一个问题,如果有一天我被感染了HIV,若还有一个人可以不在乎我的过去而深爱我,那我会毫不犹豫地跟他一辈子,因为在这个世界上,同性的群体是小众,被感染了HIV的同性是小众中的小众,有人因为爱人感染了HIV依然深爱对方的话,我想这个世界已经快要绝种了。所以和老婆在一起的时候我特别珍惜和爱护。他很帅气,皮肤出奇地好,有时候我总会在他熟睡时静静地看着他,他生活在比较富裕的家庭,父母是公务系统的领导,也正因为这样让他养成了大手大脚的习惯,对于我来说,尽管家里还算小康,可我不太喜欢浪费,我是一个虔诚的佛学者,在特定的环境下哪怕是一颗米掉在地上我都会拾起来,所以在很多生活上的习惯我总是期望有意无意地引导他。也正因为这些如许的生活方式让我们对于现实生活的理解有了很多分歧。尽管如此,那一刻我从未对他有丝毫的动摇,我是一个传统的男人,在我的意识里人的一生一次结婚便好,当我将他定义为老婆的那一刻我的心也交给了他。我曾多次要求和他无套做爱,可能是我想得过于天真的缘故,在我认为,既然已经决定一起了,那就希望能够分享他的一切,他曾告诉过我当自己感染以后痛苦的心路历程,好多次我都默默地自责为什么在他无助的时候我没有出现在他的身旁,所以我有了被感染的决定,因为在分享他给我带来快乐的同时我也想证明自己多么爱他。后来在我强烈的要求下他默许了,那一刻仿佛我们彼此的身体完全融合在了一起,我想那一天我享受了人生中从未有过的幸福!
       其实直到现在我都对HIV这个病没有什么概念,对我来说,生命是短暂,但能够在有限的生命里去感受无限的精神愉悦才不枉此生。我沉浸在和老婆的幸福里,直到偶然中看到他手机的黄色信息,以及后来思想上的出轨以后让我一度变得狂躁,无助,还有绝望。后来我的身体严重消瘦,每次见到朋友都会诧异。我每天都很惶恐,身体也出现了发抖的症状,连续很久的严重失眠导致我的身体已经出现了很多问题。我游走于医院,多次检查,医生从起初的光过敏确诊为银屑病,直到住院期间才定义成皮肌炎。后来爸爸妈妈知道了我的身体状况,那一刻,我想如果可以安静地离开这个世界该有多好。。。
         我在住院期间,老婆已然离开了我,或许对他而言我们已经没有一起的必要,其实最为悲剧的是一句分手的话语都未曾提过却悄然离开了我的世界,直到现在我依然执着地希望他能够告诉我当时的想法。我想那一刻除了孤独还有无奈。
        夜深人静的时候,我会想起李健的一首歌,名叫“舍得”,其中有句歌词是这样的:“如果能把你忘记,付出什么都可以;如果真把你忘记,生命有什么意义。可我舍不得,舍不得今生与你错过,怎么能如僧人般洒脱”。人生就是如此,在无数的心路中去感受不同的滋味,我渐渐地发现,每次无助和绝望的时候,我的身边总会有我的家人,谢谢爸爸妈妈对我的不离不弃,如有来生,甘为牛马,以致恩情!
       对不起,我的老婆,请原谅我曾经给你带来的伤害,也请原谅我的不优秀而未能一生去守护你。谢谢你让我明白了很多很多。也愿所有的A友能够拥有自己的幸福!阿弥陀佛

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那个男人 发表于 2016-7-3 00:38:00 | 显示全部楼层
不管是有所添油加醋的写 还是实事求是的写 都祝福你 加油吧!
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签到天数: 1 天

[LV.1]初来乍到

13249367165 发表于 2016-7-11 14:35:37 | 显示全部楼层
想死的心都有 我的世界只有黑夜不再有白天
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鑫海同志用品 发表于 2016-7-11 17:20:09 | 显示全部楼层

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306307552 发表于 2016-7-17 16:11:43 | 显示全部楼层
交个朋友!可以加个VV哟:yz661218
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忘了阴天 发表于 2016-8-26 12:54:59 | 显示全部楼层
人性,穷其一生,也捉摸不透
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都滚开吧 发表于 2016-10-8 20:07:54 | 显示全部楼层
感动,好希望能遇到一个楼主这样的人。
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